Changement de programme!

01/08/2012

Ce post a failli s'appeler "Interruption des programmes", mais je ne pouvais pas m'y résoudre! 

Explications. 

J'ai de moins en moins de temps pour passer par ici vous parler des choses qui m'inspirent, me font rêver ou, plus simplement, me passent par la tête. A chaque fois que je commence un article, j'en ai au mieux pour la soirée, au pire pour quelques semaines. Ce qui fait que je n'en termine pas souvent un avant que le sujet ne me lasse ou soit passé de mode :D 

Du coup, vous et moi, on s'éloigne. 

Pourtant, il ne se passe pas une journée sans que je n'aie envie de venir ici! C'est que j'en ai des choses à partager avec vous, moi! Mais je n'aime pas faire les choses à moitié, et vous reposter un lien ou une image tels quels, ça n'a pas vraiment de valeur à mes yeux. Puis j'aime bien parler moi...

=^-^=

Alors voilà, comme j'aime trop cet espace pour l'abandonner (et que surtout: je ne pourrais pas me passer du dialogue avec vous!), j'ai pris une grave décision: parler moins, mais plus souvent. En gros je fais un (demi-)trait sur ma bavardise ;-)

J'essayerai donc de publier plus souvent des petites trouvailles, découvertes, envies, pensées... plutôt que de looooongs articles comme j'aime faire. (J'en ferai encore, cela dit, y'a pas d'raison!)

Tous les jours? J'aimerais y arriver, mais ne nous emballons pas... Voyons ce que ça donne d'abord! 

Challenge accepted? 

On essaye alors! 

xoxo

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20:34 Écrit par Emme | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook | | | Pin it!

Une petite séance de Lingerie Styling...

24/07/2012

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Un petit post un peu spécial aujourd'hui, pour vous raconter une soirée un peu spéciale, elle aussi! 

Il y a quelques semaines, j'étais invitée chez Van de Velde, pour découvrir les coulisses des marques de lingerie Marie Jo, Marie Jo L'AventurePrimaDonna et PrimaDonna Twist et assister à une séance de 'lingerie styling'.

J'y allais à la base pour glaner des infos sur leurs soutiens-gorge d'allaitement et j'en suis revenue complètement sur-le-cul par le savoir-faire et séduite par l'univers de ces marques, et ne rêvant que d'une chose: avoir fini d'allaiter pour retrouver une taille de buste 'normale' (enfin, surtout 'constante') et m'offrir des tonnes de 'haute lingerie' (comme ils appellent ça).  

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♥ Mais le lingerie styling, c'est quoi d'abord?

 

C'est en fait un essayage et un conseil personnalisés pour déterminer votre taille et trouver LE modèle de soutien-gorge fait pour vous. Ca semble bête comme ça, mais il parait que plus de 60% des femmes portent un SG qui n'est pas à leur taille. J'étais sciée par cette info! 
 
Cela dit, je faisais moins la maline dans ma cabine en comparant ma vraie taille avec celle que je portais jusque là... hum... Mais c'est réglé maintenant, (enfin, pour l'instant - on verra après l'accouchement!) je connais tous les trucs pour me trouver un soutif pil poil à ma taille ET adapté à ma morphologie! Je conseille vraiment à tout le monde de le faire, c'est un monde de différence quand on a trouvé 'le bon'! 
 
♥♥♥
 
Si toi aussi tu ne sais pas si tu portes la bonne taille ou le bon modèle, va voir ici les bons conseils de ma cop's Marie Jo ;-) Tu y trouveras aussi les adresses des boutiques spécialisées en lingerie styling. Au cas où. 

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♥ Pour les petit(e)s curieux(ses) (faites pas semblant!), 'mon' modèle à moi, c'est le Tom de Marie Jo L'Aventure. 

Il est merveilleux avec ses bretelles amovibles qui peuvent aussi se nouer autour du cou. 

 

 
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(j'ai choisi le modèle en anthracite, suis trop prise de risque moi comme fille ;-))
 
♥ Et puis le Avero de Marie Jo aussi, le tout mignon avec ses bretelles à fleurs... 
 

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Beau hein? Les deux sont déclinés dans de nouveaux coloris chaque saison, lucky me!
 
Et comme de par hasard... (sisi, je vous jure, c'est un PUR hasard!) ces deux modèles sont également déclinés en soutiens-gorge d'allaitement! Et pour les avoir vus et touchés, je vous assure qu'on ne voit quasi pas de différence entre le modèle 'normal' et le modèle 'jeune maman', à tel point qu'on peut tout à fait le porter après avoir allaité bébé! Voilà qui est bon à savoir quand on s'apprête à investir ce qui nous reste de budget fringues... 
 
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Bon à savoir aussi car je l'ignorais, Marie Jo fait également de la lingerie galbante, de sport et de mariage
Et que PrimaDonna est spécialisé en grandes tailles à partir du bonnet C, et fait aussi de la lingerie galbante et de le lingerie de mariage. Et dispense de super conseils sur son site pour embellir toutes les silhouettes. 
 
♥♥♥
 
Un petit preview dans les collections à venir pour vous donner l'eau à la bouche...

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♥ Rasmus de Marie Jo L'Aventure, pour les stripes et les couleurs très Rykiel, mais pour lesquels je flashe toujours.

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♥ Daniel de Marie Jo L'Aventure, pour le body à combiner (ou non) avec un soutien-gorge, et à croiser/décroiser sans modération! 

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♥ Pour ses modèles un brin rétro, ce bleu de malade et le plumetis façon sequins: il a tout bon le Noa de Marie Jo.

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♥ Le Nostalgia de PrimaDonna Twist, pour son plumetis en forme de gouttes... (décidément, j'ai eu une révélation pour le plumetis!)

Et vous, c'est quoi votre modèle préféré?

♥♥♥

Pour terminer, voici les quelques chiffres que j'ai retenus et qui résument bien le succès et la qualité des produits Van de Velde:
 
♥ La fabrication d’un soutien-gorge Van de Velde nécessite près de 45 pièces différentes et exige pas moins de 40 opérations

♥ Chaque année, 300 nouveaux modèles sont réalisés dans plus de 50 tailles et 60 couleurs
 
♥ Par an, cela représente 5,5 millions de modèles1.700 km de broderie, 30.000 km de bretelles et 6.000.000 de bonnets. 

 

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les 45 pièces qui constituent un soutien-gorge 

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le stock de tissus

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la découpe des pièces

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le moulage des bonnets en mousse

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L'assemblage
 
Voilà voilà. Ca vous donne envie, vous? 
 

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♥♥♥
 
♥ Merci à Anne et les autres filles chez Van de Velde pour l'invitation, leur accueil exceptionnel et l'expérience unique! C'était vraiment magique de voir comment toutes les petites pièces d'un soutien-gorge sont pensées, découpées, moulées, assemblées... Sur le moment, j'ai vraiment comparé ma visite à celle que j'ai eu la chance de faire dans les ateliers Delvaux. Et même conclusion aussi: on sait désormais pourquoi ça coûte 'si cher'...
 
La qualité, le savoir-faire, le travail à la main, y'a rien à faire, ça se paye. Et quand on le sait, ça fait tout de suite moins mal ;-)
 
♥ Et bisou en passant à Sophie, Valentine et Marie: boire du champagne en votre compagnie en causant soutifs vous regarder boire du champ en causant soutifs était un réel plaisir!  ;-)

Le prénom ✭ petit top(o) à 2 mois de la fin!

18/07/2012

Waaaaaaah, que dire?

Merci à toutes et tous pour vos propositions de prénoms, je me régale!

De notre côté, et en parallèlle à vos commentaires,on avance (doucement mais sûrement) sur la question, mais je ne veux rien dévoiler qui ne puisse vous mettre sur une piste ou vous induire en erreur,...

Cela dit, j'ai quand même fort envie de partager avec vous quelques unes des 438 propositions que nous avons reçues pour l'instant! Il y a des perles, je vous assure! Dans tous les sens du terme!

Alors j'ai fait des petits tops!

ça vous dit?

Go alors!

Top des prénoms les plus proposés:

  • Esteban (8 propositions)
  • Leandro (8)
  • Milo (8)
  • Alejandro (7)
  • Pedro (6)
  • Angel (5)
  • Juan (5)
  • Pablo (5)
  • Romeo (5)

Top des prénoms les plus 'j'avais-jamais-entendu'

  • Dienzo
  • Eyane
  • Giego
  • Isao
  • Maceo
  • Maino
  • Lupe
  • Leal
  • Quito
  • Soa
  • Simao

Top des prénoms les plus WTF? :

  • Kirby
  • Peppone (-> Maman, tu es démasquée tu sais, tu peux sortir de ta cachette!)
  • Spidy Gonzales (-> Idem! :-))
  • Zizi
  • Zorro

N'hésitez pas à continuer à proposer, vos commentaires sont un vrai délice!

C'est par ici que ça se passe!

Je vous rappelle qu'il y a une jolie poussette Quinny Yezz à gagner!

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A très vite et belle journée à tous!

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10:45 Écrit par Emme dans Mini Lui | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook | | | Pin it!

Vis ma vie de baleine - le retour du come-back

16/07/2012

A vous les mecs qui pensez devoir ‘supporter’ votre femme enceinte pendant 9 mois, la trouvent lunatique, émotive, fatiguée, un peu chiante et même parfois méchante…
A vous les mecs qui trouvez votre soeur, amie, collègue, employée enceinte un peu moins efficace que d’habitude, voire mollassonne par moments.
A vous les pouffs (souvent nullipares) qui vous marrez de voir comment une baleine ressemble à une baleine, marche comme une baleine, se plaint comme une baleine d’être une baleine…

En ce lundi midi de tête-dans-le-cul, j’ai envie de vous dire deux trois choses.

Et pour que ça soit bien clair, je vais vous mettre à ma (notre) place quelques instants.

---

Tu as passé une super nuit aujourd’hui : tu ne t’es réveillée que 3 fois et demie entre 00h12 et 6h21. Toi qui as besoin de 8 à 10h de sommeil en temps normal, ça tombe bien : enceinte, tu n’es pas DU TOUT plus fatiguée que d’habitude, 6h de sommeil c’est donc NiCh (=Nickel Chrome, ndlr).
T’as bien essayé de te coucher à 22h, mais l’alien-inside-of-you n’était pas fatigué, lui.
Il a joué de la batterie pendant une bonne heure. Puis tu t’es levée pour faire pipi et boire un verre de lait. Le lait c’est bien, ça calme les fringales et les crampes nocturnes et puis ça hydrate, vu que tu as tout le temps soif… Puis Pepito est venu se coucher, s’est endormi en 3 minutes 30 (le salaud !!!), a commencé à ronfler, etc.

Faudra pas venir dire que c’est ta faute si tu ne t’endors pas tôt.

Puis les pauses-pipi la nuit, ça casse un peu le rythme de sommeil. Et les os du bassin qui craquent quand tu te retournes, ça fait tellement de bruit et c’est tellement bizarre que ça réveille aussi : toujours angoissée de savoir si tu peux encore bouger ou si t’es paralysée pour de bon cette fois.
Et puis, l’autre bébé (celui qui est déjà sorti de ton ventre) qui te réveille à 6h21 – quand ce ne sont pas les oiseaux ou les rayons du soleil – alors que ton réveil était précautionneusement réglé sur 7h30 (une vaste blague ! Il ne te réveille jamais, LUI !)…

Donc voilà : tu aimerais bien dormir et être plus en forme, mais bon, voilà quoi…

Pas étonnant que tu ne te sentes pas très fraîche le matin. Pour y remédier, rien de tel qu’une bonne douche ! Enfin, si tant est que tu arrives à te hisser dans la baignoire sans encombres… Lire : sans te faire mal en levant les jambes (vérité vraie : ton bassin fait tellement mal quand tu fais le moindre mouvement), sans glisser ni faire tomber toutes les bouteilles de savon et de shampoing (sur les orteils, AÏEUH !) car la fatigue terend gauche au possible et le gros bidon te déséquilibre,…

Une fois dedans, manque plus que trouver la bonne température de l’eau : ni trop chaud car tu transpires déjà rien que d’être rentrée dans la baignoire et tes jambes lourdes ne supportent pas tellement l’eau chaude, ni trop froide car, beinh euh, personne n’aime les douches froides… Si ?
Le lavage de cheveux se passe encore sans problèmes, mais c’est à peu près tout ! Essaye de te raser les jambes (ne parlons même pas du bikini)(cf. le déséquilibrage), de te laver les pieds, etc.

Vient ensuite le moment du séchage. C’est souvent l’instant préféré des bouffées de chaleur pour se pointer. Pourquoi ? Non mais POURQUOI ? No f*cking idea !
Tu t’essuies. Tu transpires. T’es trempée. Tu t’essuies. Tu transpires… Tu vois un peu ? T’essayes de choper la demi-seconde entre ces 3 étapes où tu pourras mettre du déo sur de la peau sèche. Si tu y arrives, c’est cool. Mais c’est rare. Mais c’est cool. Car ça veut dire que tu es enfin sèche. Mais pour combien de temps ?

Car il faut ensuite t’enduire le ventre d’huile ! Youpiiiiiie ! Beinh oui, contre les vergétures. Enfin, contre celles qui ne sont pas encore là pour pas qu’elles rejoignent les 7 copines déjà bien installées. T’enduire d’huile donc. C’est génial ça ! (Non mais seriously QUI a envie de s’enduire d’HUILE alors qu’il vient de mettre 23 minutes pour se sécher ??? HEIN ???QUI ???)

Bon. Déjà, tu es de bonne humeur après ça. Si au moins la douche a le mérite de te faire sentir propre, tu n’en seras sortie ni rafraîchie, ni ravigorée, ni détendue !
Tant pis pour ta gueule, t’avais qu’à te coucher plus tôt !
HUM.


Bon, c’est pas tout ça, mais faut s’habiller. Ha mertt, déjà 30 minutes que t’es dans la salle de bains et tu sais pas encore quoi mettre ?! Bon bah, encore une fois ce sera le pantalon de « yoga » (lire : le training de grossesse informe mais passe-partout, NOIR, pas repassé (pas le temps !), mais qui ne serre ni la taille, ni le bassin, ni les jambes !).

Il est comfy ce pantalon, mais faudra d’abord te hisser dedans. Aïe le bassin. Ensuite tu essayeras de civiliser ta tenue en misant le tout sur un haut un peu classe et joli. Mais autant te dire que rien que l’évocation de la combinaison ‘pantalon de yoga’ + ‘top classe’ fait mourir de rire n’importe quelle blogueuse mode, même la plus provinciale. Ne te fais pas d’illusions : tu ne ressembles à rien. Malgré les 43 minutes passées dans la salle de bains, les foulards, les colliers, le make-up, et tout ce que tu pourras ajouter d’autre à ta tenue pour te donner un peu l’air d’assumer,… : ne ressembles à rien et tu as envie de pleurer.

Et tout ça sans compter le fait que tu n’as pas encore mis tes chaussures (et tes bas de contention).
Mais tu n’as pas envie de pleurer avant le petit déjeûner alors tu remets ça à plus tard.

Oui parce que ça fait quand même une heure que t'es levée et que tu crèves la dalle! Et que pleurer ça empêche de manger. Et que bébé a besoin que tu manges. Enfin, le bébé-qui-est-dedans. Car le bébé-qui-est-dehors … il s’en fout pas mal que tu bouffes !

Tu te prépares donc un méga p’tit déj : au moins ça, tu sais faire !
Un bon fromage blanc, des fraises avec du sucre, des tartines de nutella, un jus de fruits,… Mmmmmh !
Et tu t’installes à table avec bébé-qui-est-dehors, qui est déjà en train de grignoter sa tartine, pendant que papa part se doucher.

Tu attaques tes fraises en surveillant d’un œil ton mini-toi. Ça se passe bien le temps de quelques minutes. Ensuite, il faudra que tu partages tes fraises. Jusque là, ça va encore. Puis il faudra ramasser la tartine de minus « tombée » par terre. Une fois. Tu l’engueules. Deux fois. Tu l’engueules. Trois fois. Tu lui prends sa tartine. Elle pleure. Tu lui mouches le nez. Tu lui expliques que ça ne se fait pas. Tu lui rends sa tartine. Tu attaques ton fromage blanc. Elle ne veut plus. Tu prends son assiette. Elle pleure. Tu lui mouches le nez. Tu lui rends sa tartine. La tartine « tombe » par terre. Tu respiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiires. Tu la sors de sa chaise pour qu’elle aille jouer et que tu puisses finir ton fromage blanc. Et tes fraises que tu as oubliées.

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Ça se passe bien le temps de quelques minutes. Puis minus veut se mettre debout. Mais elle ne sait pas très bien. Tu te lèves pour l’aider et l’empêcher de tomber. Tu la mets en sécurité. Tu retournes t’asseoir. Elle pleure. Tu te lèves pour lui moucher le nez. Tu retournes t’asseoir. Tu prends tes vitamines en affonant ton jus comme un suicidaire goberait des somniféres avec un triple whisky…

Ça se passe bien le temps de quelques minutes. Et puis : « Mamôôôn CACAAAA ». Merde. La changer avant qu’un accident n’arrive et qu’il faille la rhabiller de la tête aux pieds. Et puis de toute façon, avec ton odorat supersonique de baleine, impossible de continuer à manger avec ce petit fumet. Tu la prends. Tu la changes. Tu en profites pour la laver un peu. Dix minutes plus tard, tu retournes t’asseoir à ton petit déj. Sauf que : « Mamôôôn Tartine ! ». Comme elle n’a pas fini sa tartine et que tu te sens indigne de la laisser crever de faim, tu la rassieds à table et tu lui donnes sa tartine. Et son Mickey. Et son Wouwou. Et son eau. Qu’elle te foute la paix maintenant.

Tu t’apprêtes à attaquer ta tartine, quand papa arrive.

« Beinh alors les filles ? On n’est pas prêtes ???? »

>___<

Tu as envie de gueuler un truc du style : « NANMÉHOOOOO, allez vous faire foutre tout le monde JE VEUX MANGER MES TARTINES!!! »
Mais tu n’as pas envie de te disputer et de pleurer avant d’avoir fini de petit déjeûner alors tu remets ça à plus tard et tu engloutis vite fait ce que tu peux tout en rangeant/préparant ton sac/te séchant les cheveux.

Voilà tu es prête. Ha non, merde ! Tes chaussures (et tes bas de contention)!

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Je crois que je vais passer ce passage tellement j’ai envie de pleurer rien que d’y penser ! Disons juste qu’il est déjà difficle d’atteindre ses pieds et presque pénible de mettre une simple chaussette, alors imaginez l’effort que ça demande d’enfiler un bas de la taille d’un préservatif et aussi élastique que du titane (à peu de choses près). Deux fois. Je vous le donne en mille : tu es à nouveau trempée. Et ça y est, cette fois, tu pleures.

Mais ça tout le monde s’en fout, car ‘tout le monde’ t'attend depuis ‘une heure’. (Oui, c’est le temps qu’il faut pour mettre des bas de contention, SO WHAT ?) Il faut te dépêcher quand même, tu es un peu lente ce matin. (Et ma main dans ta gueule, tu crois qu’elle va assez vite ou pas ???)

Te voilà donc enfin dans la voiture. Il est presque 9h. Rappelons que t'es réveillée depuis 6h20. Waouw. Quel exploit !

Ce matin, en route vers le boulot, c’est toi qui conduis. Mais tu es un peu fatiguée. Et donc pas très alerte. Tu commets quelques infractions. Rien de grave, mais c’est pas bien quand même. Tu te fais traiter quelques fois de connasse (on ne dira pas par qui !). Tu gardes ton calme (ou presque) et tu te dis que tu les y verrais bien, tiens, eux, à ta place…
Tu finis par arriver au bureau. Enfin. Au parking. Il te faudra 34 manœuvres pour te garer dans une place, mais c’est à cause de ton ventre et de ta mobilité réduite. Les passants qui te regardent en ne cachant pas leur amusement, tu as envie de leur faire un doigt. Sauf que ces passants sont tous tes collègues et que tu ne peux pas. Tu ronges ton frein. Comme depuis que tu t’es levée, en fait. Mais bon, te voilà garée au moins !
Reste plus qu’à sortir de la voiture. Mais les places de parking ne sont vraiment pas faites pour les gros ventres. Tu manques de te faire faire une césarienne par un ou deux rétroviseurs en passant. Ça y est ! Te voilà enfin sur place et prête* à affronter la journée.

C’est donc après cette looooooooooooooongue épopée que tu arrives à ton bureau. Dire bonjour te coûte trop d’énergie, tu préfères la garder pour aller te chercher un café. Ou deux. Ou quinze. Ah nan, pardon ! T’es ENCEINTE donc t’as droit qu’à en prendre QU’UN PUTAIN DE SEUL ! (Une petite tisane peut-être ???)

Tu ouvres tes mails, tu en as 34 non lus depuis hier soir. WTF ? Il n’y a que toi qui rentres chez toi le soir ou bien? Pourquoi les gens envoient des mails entre 18h et 9h ? ça devrait être interdit ! Tant pis, tu les traiteras après ta réunion méga-importante de 10h que tu dois encore finir de préparer. Comme ça t’en auras 3x plus à lire, c’est plus rigolo.

10h, réunion. Youpie. Enfin dormiiiiiiiiir. Enfin, on se comprend : être assise à écouter des gens. Ce qui veut dire : se reposer quoi. (beinh quoi ? c’est déjà bien plus reposant que tout ce que tu as pu faire d’autre dans la matinée !) Et ça, ça fait plaisir !

Je continue ou vous situez à peu près l’état dans lequel on se trouve, le matin ? Et le reste de la journée ?

Je vous passe – sinon on est encore tous là demain matin ! – l’irrésistible appel de Morphée tout au long de la journée, including l’envie permanente d’embrasser son clavier et les yeux qui se ferment tout seuls, les remontées acides, les maux de crâne, les innombrables pauses-pipi et la soif incessante et leur irrémédiable manie à se renvoyer la balle (qui de l’œuf ou la poule ?), les jambes lourdes, le ventre écrasé contre le bureau, les hypoglycémies, le ventre qui durcit sans prévenir et toujours cette petite pointe de stress qui va avec… tout ça, ça occupe énormément les journées, tu sais. Donc si t’es pas ‘focused’, c’est pas tout à fait ta faute. Mais ça tout le monde s’en cogne.

Chaque midi, tu es à deux doigts de rentrer chez toi faire une sieste. Ou d’aller ne fut-ce que t’allonger un peu dans ta voiture. Mais la seule perscpective de te faire césarienniser à nouveau par le rétro de ton voisin de parking te fait renoncer.
Tant pis, tu iras te coucher tôt ce soir.

HAHA. LOL. Ouaich-ouaich.

Ce soir. Nous y voilà justement ! Enfin à la maison! Tu rêves de t’allonger dans le canapé. Sauf que. Y’a minus à occuper. Y’a le repas à fabriquer. Y’a la lessive à faire sécher. Y’a la cuisine à ranger. Y’a minus à aller coucher.

Et là, soudainement, à 19h15, c’est-à-dire à peu près 13 longues heures après t’être réveillée, tu peux enfin, ENFIN, te rendormir.

HAHA. LOL. Ouaich-ouaich bis.

C’est ce moment-là que choisit ton corps pour te dire : « oh mais finalement, je regarderais bien un petit peu la téloche pour me détendre, on dormira mieux comme ça ».
Seul moment de béatitude de la journée, après tout, why not ?!

Allongée dans ton canap’, tu te détends un peu, lis tes mails, écris pour ton blog,… 10 minutes plus tard, tu regardes l’heure : 21h47 !
Putain de merde, faut aller se coucher, on va rater le marchand de sable.
Oh mais non, non, attends!, faut plier la lessive, se brosser les dents, ranger la salle de bains, se tartiner le ventre d’huile…

Bref… c’est pas encore demain qu’on va te dire que t’as bonne mine !

---

A vous tous, donc : maris, amoureux, patrons, collègues, pouffs dans la rue, jeunettes nullipares,…

Je vous jure, la personne chiante – au moins pendant 9 mois – c’est vraiment pas nous.

Et de toute façon, on vous emmerde GRAVE.

Quand vous aurez 10kg de ventre inamovible à gérer, un bassin qui craque et 324h de sommeil en retard, on en reparle!

---

Et demain, plus que DEUX MOIS à tirer!

 

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14:14 Écrit par Emme dans Vis ma vie de baleine | Lien permanent | Commentaires (11) |  Facebook | | | Pin it!

Vidage de placards!

15/07/2012

Faisage de place! Vidage de placards!

Il y a de tout et pour tout le monde, faites-vous plaisiiiiir! 

:-)

Tout est sur http://emmevidedressing.skynetblogs.be

Et comme c'est les soldes, y'a des super affaires à faire! 
 
Bisous!

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21:29 Écrit par Emme | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook | | | Pin it!